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03/04/2008 我结婚了 我结婚了，就在2008年3月26日这一天，我的户口本上加盖了“已婚”的字样。在我看来，在我看来，结婚其实就是用九块钱“买”两个红本本，贴上两个人的照片，盖个印。可这两个小小的红本本，却承载着沉甸甸的两个字——“责任”。 既然决定了，就要承担起这两个字。从这个时候开始，我们就要认认真真，好好地过日子了。排队登记的时候，心情有点紧张，不知道怎么去形容那种心情，兄弟姐妹们还是自己去试试吧。整个过程也就20分钟左右，出乎我意料的是有个宣誓的仪式，挺有意思的，多少也增添了点浪漫的色彩。在一个小型的会议室，满房间都是喜庆的布置，有点中西合璧的感觉，我俩站在台上，旁边还有个监誓人，首先询问我们是否愿意结为合法夫妻，然后把誓词让我们分别念一遍，再签上字，有点像电视里神父在主持婚礼的场面，只是誓词没有那么浪漫。因为这个场面是没有想到的，刚开始还有点忍不住笑了出来。登记完，心情挺平静的，也许是因为早已认定了对方，登记只是一个法律上的程序而已，又或者是现在还分居两地，没有感受到那种一起生活的感觉。不管是什么样的感觉，其实都是幸福的。 这两天，收到了好多朋友发来的祝福，谢谢送给我祝福的朋友们，谢谢你们的祝福。我们会好好过日子的。 14/01/2008 最近... 好久没有上来写点什么，不是无话可说，只是不知道如何说起。 在司法考试前，一直都忙于复习，所以没有时间上来宣泄一下情绪。 考试过后，又因为太多的工作，压得我喘息不过来，而无暇顾及此地。加上考完的感觉不太好，让我总是提不起心情。幸运的是，还是通过了。 之前好多次打开电脑，想写点什么，却发现自己满脑子公文的思路，怎么也找不到感觉。今天，再次打开空间，打开这个日记本，再次寻找一种感觉。因为，实在想写写近来发生的事情。 07年的最后一个周末去了趟香港，有两个目的，一是休息，二是买点重要的东西（比如：Ring）。和堃堃在香港呆了两天，还去海洋公园疯了一天。几乎玩遍了刺激的机动游戏，不知道是不是自己的心理作用，总觉得有点胆战心惊。星光大道、维港夜景虽然都已经去过，可这次的感觉就是不一样，因为.......呵呵........ 两天下来，“任务”完成，拖着疲惫的身体回到了广州，发觉自己患上了香港恐惧症，因为实在是太拥挤了。不过，心情却是非常好。 ............................... 上个星期，在广州又办了一件非常重要的事。一切都越来越近了......... 31/01/2007 我要宣布 今天,我要向全世界宣布,我只娶罗堃为妻.
我知道,有些事情令堃堃比较不好接受,但是已经发生了,我只能尽我一切努力弥补这些.
小乖乖,对不起...我爱你,我只想求你原谅.  好吗?04/12/2006 冬天韶关的冬天果然出乎意料的冷,
而且还时不时夹着冰雨.
从它的序幕拉开的那一天起,
我就开始担心这是一个难熬的冬天.
幸运的是,
现在,
也许不会难熬了.
不是因为气候反常变暖,
而冬日的阳光也不怎么暖和.....只是.....
心暖了.  22/11/2006 不能冬眠 雨天,让我有点困惑,因为在我记忆中,雷鸣电闪并不属于这个季节.我是一个容易在雨天就得抑郁症的人,更要命的是这两天老是要在外面跑.突然觉得自己越来越讨厌水这东西,可是偏偏每天都得屈服在这东西的淫威之下.这两天,冬天的味道也渐渐浓了,冷空气跟随着雨云,渐渐将这窝在山里的城市笼罩.而我也终于见识到湿冷的威力,每天早上醒来双脚都还是冰冷的,似乎感觉不到它们还在那.
幸好,今天早上醒来,发现一缕阳光从窗帘缝挤了进来.要不我可真的会抓狂了,实在是受够了这样的天气,加上工作那种无形的压力,我真的好累了.昨晚又一个通宵,不过换来了今天的休息,还是值得的.
今天还是司法考试公布成绩的日子,结果和我想象的一样,明年还得努力.考完的时候,就已经有了心理准备,可不知为什么,到了查成绩的时候,突然变得很紧张,很在乎.不过也很坦然.我不是会轻易放弃的人,既然已经过去了,我只能继续向前看,认真准备下一次.以后,我要更努力,把这耽误掉的一年补回来.我知道,没有多少个一年让我耽误了,机会不是总会等我准备好才来的. 12/11/2006 终于登山了 在想了很久要去爬山之后,终于在昨天早上我做到了.
原来屋后的这座芙蓉山是那么大的,而且人流也很多.也许是周末的缘故,还有很多小贩在山路两旁.果然上山走走精神是好很多的,以后坚持每天上来走走,一定能减下来了.
希望能够坚持啦. 10/11/2006 突然,失落... 好象这个月是第一次上来涂鸦,原因,只有一个字----"忙".
进入秋季以后,事情就是特别多,终于明白为什么有"多事之秋"的说法了.原来秋,确实事多.这些天来,每天就对着案头那一叠叠的资料,文件.它们对我的安全十分负责,把我掩护得十分好,从办公室门口望进来,绝对看不到我.不过它们对我的眼睛却不怎么在乎,为了让我多看它们几眼,害我现在变成了小眼睛.大家请想象一下我小眼睛的样子,是不是.......很那个?下个星期要应付国家局的检查,本来这个周末得加班的.后来,由于我效率高,把任务基本完成,明天可以不到办公室了.也算是偷了点闲吧.
秋,在很多时候可以和"悲"是可以划上等号的.上周,伯公去世了...偏偏又是在秋季.亲人离去固然会悲伤,可我想他老人家也不愿看到我们太伤心.世事难料,人到了七八十岁,很可能说走就走的了,毫无征兆.他老人家也走得有点突然,还好,走得很安详.
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刚吃完饭,一个人走在楼梯时,突然,很失落.为什么?我不知道.也许又是寂寞在作祟吧......忍耐...... 30/10/2006 登山 大家不要被我的标题骗了,打我出生以来,重阳我都没有登过高.今天又是重阳了,本来打算早上早点起来去登山.可像往常一样,我还是起不来,所以我还是没有登成那近在咫尺的芙蓉山.看来我的爬山减肥计划是比较难实现的了.我住在这芙蓉山麓已经四个月了,对这座山我只是听闻过它的传说而已,有空时也只是多看几眼,从来没有上过去,所以对这座山总有点憧憬.其实,人生也是如此,对未知的永远都充满向往......... 23/10/2006 秋意 久违的冷空气终于来了,那稍微象样点秋风把酷暑留下的最后一点余热带走了,驱散了闷热.似乎,有了那么一点的秋意.晚上回来的时候,才发觉,原来秋夜是有那么多虫鸣.可能是前段时间的天气,闷热得让我感觉有点迟钝了.本来以为秋风应该把那秋愁也带走的,可是.....我还是那样,只是少了烦躁,心情没有特别地好.也许,闷热导致心情不爽只是个表象,根本原因看来应该是现在的工作了.不是因为辛苦,不是因为太忙,而是没有什么挑战性,只是有那么一部分工作让我觉得有意思.不过只要我还在这里一天,我都会尽力做好的.
其实,上个周末在家想了很多,在思考要如何才能跳出这个圈子,走上自己的轨道.这个问题,思考过很多次,可终究没有一个比较具体的计划.然而,这次有了点头绪,有了个方向.原来思考自己的过去,真的会有很多启发的.......在回韶关的路上,车完全陷入荒野的浓黑之中,在京珠上飞驰,伴着点轻柔的音乐.我,在密闭的车厢内,大脑在专注地整理着周末思考的事,好象计算机般有条理,从来没有这样清晰过.偶尔几道强灯扫射而过,我完全没有受影响,只是本能地皱了一下眉,然后大脑继续整理.心绪异常平静,如同沼泽,偶尔有石块落入其中,也只是无声无息地被吞咽.也许这样的描述有点恐怖,可我喜欢......我始终觉得沼泽有一种神秘的力量,却不张扬,我喜欢这样......
这一夜的秋风,虽然没有带给我特别好的心情,但却吹散了迷雾.....
20/10/2006 闷热的秋 今天晚上又是一个要排练的晚上,我像往日那样艰难地熬了过来,两个小时就这样被打发了.走在回宿舍的路上,没有一丝的风,也没有清朗的天空,很压抑.楼下有几只猫,也开始懒散地走来走去,不像往常那么神经质.今天的烤烟味,也特别浓烈,有点恶心...现在的天气真不知道是怎么搞的,都快11月了还是那么热,我真的怀疑老天吃错了药.本来不怎么喜欢下雨天的我,却开始每天盼下雨.
我想我也不正常了.不知道是这有病的老天逼的,还是天天无止境的忙碌弄成我这样.也许只是今天晚上的心情有点怪怪的,有点压抑,有点郁闷.刚才回来的时候,看着自己孤单的影子,很长.....轮廓不是那么清晰.....突然就觉得很寂寞.....刚才在阳台站了一会,周围的人家都已经关了灯,只有旁边那栋楼那个公共大灯还是那么刺眼.而它也将湮没在周围的黑暗之中.可在它完全被吞噬之前,不知还有多少的飞蛾向它扑去,真是无知......其实,人何尝也不是这样呢?....呵.... 18/10/2006 工作的日子 国庆的长假已经过去好多天了,一直都想更新一下,可就是没有空. 即使有空了,我宁愿好好睡一觉也不愿再对着电脑.长假回来的日子,每天都被忙碌充斥着,也许只有睡觉的时候,我才能稍稍歇一会.一时间这种工作量的反差让我有点应付不过来,加上这段时间过敏性鼻炎的折磨,整个人似乎显得有点沧桑.
其实,忙对于我来说,应该正适合.本来我就是个不能闲着的人.闲着没事,我反而会发慌.现在每天感觉都很累,可让我感觉充实了很多,总比长假前比较无聊郁闷的工作好多了.而且,我开始感觉到工作的压力.也许,我的工作现在才是真正的开始.此前的感觉真的跟大学的感觉差不多,只是少了时间运动而已.要不是有这样的改变,我想辞职打算会更加强烈地影响我.
工作既然进入了正轨,我也应该踏踏实实做好每一步,虽然和我的理想有点差距,不过着只是一个过程而已.我在等待着一个机会,而且在等待中,进取着......... 29/09/2006 过去,现在,未来.... 回到家的第二天,在安逸中,突然感觉有点不知所措...
过去,老想着离开家,想自己独立一点.上了大学,这样一个"梦想"实现了.可是,没过多久就发觉,原来自己很想家.
在学校里,跟同学好友们呆在一起,确实很快乐.特别是快要毕业的那段时间,十分依恋校园的生活,以后再也没有这样的机会了.也许人生总要有点遗憾,才算是完整的.和很多人相比,我的大学生活,已经很充实,很多姿多彩,但,人是贪心的动物,总是不能满足,特别是我.我有很多想得到的东西,所以,没有得到的也比别人多.
现在,已经离开学校三个月了.越来越觉得,学生的生活真好,无忧无虑.跟现在的生活比起来,我更觉得,做学生是多么有趣.朋友们都说,工作就是这样的.不过他们都很难体会到我在这样一个城市是怎样的感觉.除了可以多见我爸几面,其他时间似乎都自己一个,那种孤独很难表达.而我也因此学会了忍耐寂寞.
因为长时间的独处,可以让我有更多的时间思考.反思我的过去,考虑我的未来......也许这样对我有好处..... 28/09/2006 回家了 已经放假十天了,而我,今天才回家.我现在越来越觉得自己想是长年漂泊在外的旅人.恨不得呆在家里就不出去了.家永远是最好的避风港.有舒服的大床,有妈妈煮的饭菜,还有.....总之,家里的都是最好的.....
坐在自己的房间,望着窗外的江水,心里似乎可以很平静.也许是和朋友一起疯了好几天,又奔波了好几天,现在特别想安静.我已经想象到,过了这段悠闲的假期,我会怎么样过日子了.所以我得快点休息好,准备迎接新的开始. 17/09/2006 暂时的结束 今天下午,接近五点三十分的时候,我终于坐不下去了,带上自己的东西,和监考员使了个眼色,就走了. 离开考场的时候,太阳已经不那么耀眼了. 开着车,觉得很轻松. 其实,考得并不好,通过的机会,可以说....渺茫....不是我悲观,我向来是个乐观的人.我只是客观地把我的感觉说出来而已...如果这样都过了,只能说是我好运气了. 呵呵.....不过,我的运气向来不好.
考完了,算是一种解脱吧...本来计划去一趟阳溯,可是天有不测之风云啊...也许我和阳溯这个地方真的无缘吧,每次都会遇上这样那样的"意外",使我的计划泡汤. 还要爽了朋友的约,十分不要意思. 唉.....
好好休息完这个假期,我又得为下一次开始努力了. 也许上天是觉得我人生的前20年,过得太幸福,太顺利了,要好好磨练我几年,让我吃点苦头.我得让自己更苦,好快点度过这郁闷的磨练期........... 11/09/2006 最后一周 我发觉最近的半年,自己变得懒了,特别是懒了上来这里宣泄一下自己的情感. 也许是因为忙吧....
每天单调的生活,然而这样的生活,让我觉得很平静. 本来在学校的时候,去吃饭还得走到教室与宿舍两点之外,可现在,每天来回于办公室与公寓之间,连单位饭堂也位于办公室与公寓之间. 真极其不适合我的个性. 虽然某些时候我挺喜欢安静,可一闷得慌了,我就坐不住的. 这段时间还算好,因为在准备考试,总没能让自己闲着. 这就是我所说的忙....呵....从大四到现在,我无时不在准备考试中度过,即使现在已经工作了,依然摆脱不了在大学时的感觉. 不同的是现在不能迟到早退,晚上还有时自己做饭,还会一个人泡茶,很久没有喝咖啡了......
这几天天气突然变凉了,而且很凉. 北风从房间阳台的门缝吹进来,时不时会打哆嗦. 我开始担心,这里的冬天会怎样虐待我. 现在就开始感觉到"寒风凛冽"了,往后怎么过....不要忘了,我还是住在山脚下的公寓. 不过绝对不是豪宅,只是勉强有点家的感觉. 刚刚下了料煲汤,一会就这样解决晚餐. 晚上不能吃太多了,连我妈都让我要注意了不要长肚腩,现在运动少了,整天就是坐着,除了坐还是坐. 我发觉赘肉已经有滋长的苗头了,要打住.
还有一周,这样的生活就会改变了,期待中....... 24/08/2006 无题... 已经十几天没有上来写日记了,本来以为每个晚上都能抽点时间上来的,现在看来似乎是妄想.即使上来,也感觉有点累,什么也不想做.今天,怎么也得写点什么了,不想丢弃了这个自己的地方.我知道,再不来,以后就可能没有感觉写了.
昨天,我又调了部门.这个是我应该是在这个单位的最终归属了.昨天刚报道,凳子都还没有坐热,主任就叫我去出差.我顿时蒙了,竟然那么快有工作,而且是比较烦的工作.不过有点事干,心里总觉得舒服些.起码不会给别人感觉是去骗工资的.......
唉....真的是太久没有写了,不知道该说点什么,郁闷.....希望心情不好的朋友,快好起来吧.....下次再写了..... 06/08/2006 火车 火车这东西,在我模糊的记忆里,似乎只在10岁以前乘过,究竟是什么滋味,要不是这两天重温了一下,我绝对不会有这样大的感触.要专门用一篇日记来记下.
话说昨天,一下班,5点钟左右,我就风风火火地赶到火车站,乘好象叫N661次的列车回广州和朋友一聚.由于从来没有自己乘过火车,到了火车站的时候,我有点蒙了.竟然连售票厅都找不着,结果直接冲到月台去补票.晚上8点半才到达广州的西站,到这个时候为止,我还没吃过东西,只喝了一口水.在火车上度过这两个小时四十分钟,真的是很痛苦.虽然我有个位置坐,但是因为是冲进月台补的票,上边大大两个字"无座".然而我坐在那里总是提心吊胆,总是担心座位的真正"主人",会把我给撵走.看着身边好几个被撵的例子,不知什么时候会轮到我.所幸的是,我刚好坐在了一个没有人的位置上,让我总算能够安安稳稳地到达广州.出了火车站的感觉真的好,虽然广州的空气不怎么样,但是我还是挺喜欢在这个城市的感觉.
和朋友相聚的时间很短暂,今天午饭以后,我又急急忙忙地赶火车回来.这回我却没有那么好的运气了.本来已经问好了列车的时刻表,算好时间回到这个山区,应该5点10分左右的.可是,我去到的时候,已经不让我上车了,我只能等到3点20的那趟去宜昌的列车.这种长途车很恐怖,那浓烈的气味,我这辈子都不会忘记的.可以用来形容那车厢的词,我归纳了一下,大概有:"邋遢,闷热,潮湿,恶心,混乱,嘈杂,恶臭....",把他们全用上,一点也不过分.在这样的情形下,座位是当然没有的,可是连站的位置都挺痛苦的.列车上一张张陌生的面孔,被狭窄的车厢挤在了一块,从某种角度来说,还挺和谐的,因为大家都有一样的神情,无奈而疲惫,只是用不一样的器官拼凑出来而已.我在车厢里,唯一的感觉就是像在桑拿房,能看着汗珠从皮肤渗出来.有点麻木地看着窗外,一阵雨,一阵晴.好不容易熬过了两个多小时,终于到站了.我踏到地面那一刻,我头也不回,就走了.以后,我再也不乘这样的火车了.一定不会有下次. |
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